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1月24日 一身疲惫的归来距离8月16日已经是那么遥远的事情了……
我是穿着短袖子和七分裤离开的.回来却不得不穿着羽绒服,围暖暖的围巾……
离开的时候还是挺瘦的.半年後带着6斤肉回来……
我是失去了一些东西离开的.没能把失去的东西找回来,反而失去了更多的东西……
大学不是我想象的那个样子,甚至有点彻底的失望
我尝试了主动的积极的去适应,只不过被冰冷的墙壁给撞了回来
人原来可以这样虚伪
人原来可以这样谄媚
人原来可以这样卑鄙
人原来可以这样势利
人原来可以这样口蜜腹剑
人原来可以这样小肚鸡肠
人原来可以这样颠倒是非
人原来可以这样趋炎附势
人原来可以这样出尔反尔
人原来可以这样不负责任
人原来可以这样临时抱佛脚
原来种瓜不一定得瓜
原来好人不一定有好报
一直以来的努力可以被人忽视甚至被人踩在脚下
活在一个虚伪的地方,感觉像被蒙上一层密不透风的塑料布,空气越来越稀薄,一切变的异常安静,听见脉搏的搏动逐渐衰微,感到心跳趋于迟缓,沉重.我的灵魂哪儿去了?只是一具肉体游走在楼与楼之间.我发出的呼喊的声波只能向宇宙辐射出去,等到能量耗尽.周围的种种仿佛不存在,没有人能反弹我的声波,给我哪怕一点点的回应.挣扎着,崩溃着,咆哮着,绝望着退回边缘.
我想回到过去,拼命的撕咬着那些毫无力量的回忆,我想回到那个冬天,可是新的冬天将我和我唯一的寄托统统掩埋在它的斗篷下,迫使我臣服,迫使我麻痹自己.它用它强大的魔法抽空了我的身体,我只能蜷曲在地上,想要发出声音,苦笑啊,连声音都已经不属于我了.无边的挫败感像大浪一样呛进了我的气管,不住的咳嗽,止不了的痛苦,我还有什么力量去反击.古人说天将降大任,我才不是用欺骗中学生的慌言来抚慰自己的傻瓜.碎散的灵魂告诉我,不!我不能就这样被打败.野草也能活着,野草野有它活着的理由,野草也能顶开巨大的石块恣肆的挥洒自己的命.我不能光芒四射,那就让我平平淡淡的活着;我不能丰功伟绩,那就让我轻轻松松的活着.老天啊,我不敢奢求那些表面的华丽了,让我活得深刻一点吧.我会努力的取得我份内的东西.我不敢了,真的不敢了……
无助,还是很孤单.我还是这么的没有出息,适应新环境的能力还是这么差.可是恋旧有错吗?九班的兄弟姐妹啊,很想念你们,很想念,很想,想念,念……说来也奇怪,大学里给我最深印象的反而不是我自己班的同学.算了,还说什么呢,已经无法改变,我还有三年半的时间要和他们也变成情同手足的朋友们.
我是第一次这样被人欺骗,或者说被人耍了,再或者说是被自己给骗了.还是我奢求的太多了吧,早就知道没那种命还白日做梦,载我飞上天空的泡泡破了,结果可想而知.等等等等,等等等等,终归有一天会让我等到的 6月20日 还在下雨 依然在下雨就纵着性子让它下吧……
没有收又何来的纵呢?我手中没有约束它的权力,也就谈不上放开它令其浪迹天涯。
一切都有老天爷指点,或晴或雨;一个人的心情似乎也由不得自己,或开心或不开心。似乎人的心就是一支纸鸢,不论愿意与否,都会被人在心上系一根线,牵绊到天涯……纸鸢没有生命,也不懂得言语,更不知痛是何滋味;人不同。那个锋利的钩子是嵌进心里的,越是挣扎,它就越是扎的深,扎的恨,会扎进你的心窝将它撕个粉碎。谁都没有权力让别人这样,但都是不经意间把自己的钩子剐进别人的心,那个受害者也是无能为力,只得眼睁睁的看着自己受苦。忍受吧,忍受吧!也不知道谁刻在书桌上的:生活就像是强奸,既然无力反抗,不如好好享受。淋雨也好,打伞也好,雨不会因为你的刻意回避而失去一个它展示自己风姿和力量的机会,那不如好好亲近雨水,用你单薄的肩膀与它对抗,不要把自己隐藏在方寸间的伞下,遮住了自己的脸,也把自己的心蜷缩在雨帘之内。
阳光只能借着一丝缝隙来关照一下噼噼啪啪的键盘,不过这样的恩惠过不了多久就要被夺走了。呵呵,不在这里发闷骚脸,去向上帝领赏了。 9月23日 从我的右手边流过的种种特意写下了右手边,是因为我一直秉持着男左女右的观念。
回头望望过去的日子,我已经有两个多月没有在这里留下只言片语。而数数未来的剩下的日子,不过是由10个月变成9个月再变成8个月,它会马不停蹄的向着“0”这样的数字奔去,而我必须适应这样的白驹过隙。两个月很快就过去了,但是其中发生的事情还是让我在回顾的时候惊叹:惊叹着日子的丰富,惊叹着我也不知道的一些东西。
当他们即将18岁的女儿因为迟迟不能入睡而大哭一场的时候,我的父母是否感到过惶恐?当我躺在白色的床单上,呼吸着混杂着消毒水的空气,看着那么小那么小的透明液体一点一点流入我的静脉时,我有没有思考过青春的价值?当我们被推上抉择的边缘,我们有没有思量过未来的模样?一切都是小小的想法滑过——意识流。其实这些不停地变换的想法远比那些意识流的小说来的丰富,它是自我的世界最最无限的释放。
不知道从什么时候开始,我的梦里频繁的出现一个背影。我确定那是同一个背影,但我始终不知道那个背影属于谁,他或者她从未对我说过话,甚至没有在我的梦里发出哪怕一点点声音,只是一个背影,穿白色T-Shirt的背影,其他的描述都是空白。每当我想看个究竟的时候,我就醒了。那会不会是我自己的背影呢?为什么我对自己的背影去那样的陌生?哦,我们每次都是在镜子里看到与自己同手同脚的虚像。当我的灵魂出窍,透过空气注视着我的躯体,它在梦中给了我一个机会。
周董发片了,周笔畅发片了,陈绮贞却没发片,黄力行也没发片,更何况是珊妮,她本来就认为“这是一个身体不爽的年代”,还是没有必要让她再次不爽了。或许她发了,不过消息闭塞的我也不会知道的。水分子去看《夜宴》啦,她说她真的笑场了。我不会评论的,因为没有看过的人没有资格评论,我也永远不会去看的。KT的Black horse & Cherry tree是我喜欢的,旋律倒不是那么地impressive,只是标题太过投我所好,让我想想翻译成怎样的中文才好呢?黑马和樱桃树或者樱桃树下的黑色木马。
12年后,我发现正在重蹈着6岁以前的覆辙——再次成为一个药罐子。我要吃下大把大把的药片和咖啡色的中药,不过我还是像小时候一样,吃完药要有好吃的做奖赏,比如我最近总是在喝完中药后吃一个核桃仁,以消除口中残余的苦味。我的韩剧迷娘亲说:“你咋跟《看了又看》里的金珠一样。”我可怜的娘亲为了我考大学,放弃了她的最爱,但我看得出她依然念念不忘她的韩剧。
最后的一件事:我已经两次没有跟一个人郑重道谢了,唉,以后吧 2月7日 天籁起 眼泪落我实在是个不怎么哭的人
却在凌晨十分为了一群男孩子们歌声
数次落泪……
——致《放牛班的春天》
我确不是GJM那种经常保持着泪流满面
斜角45度仰望天空的状态的人
我听歌无数 从未为任何一首落泪
今天凌晨 这种历史结束了
全因一部叫做《放牛班的春天》的电影
我那些孩子唱着不着调的野歌时
眼泪就开始侵占眼睛
喜欢莫朗唱歌时的自信
喜欢皮比诺那种虽然坐在一边
却全然投入合唱团的感觉
喜欢高宾当个谱架
都站的好象火柴一样的认真的样子
可怜的孟丹 被一个荒淫无耻的老头
被蛮横的夺走剩余的快乐时光
那把火能烧尽他心中的怨恨吗?
当莫朗被剥夺独唱的机会时
我在那孩子的眼中看到了这些孩子身上
从未有过的忏悔和想要挽回些什么的慌乱眼神
失落的他只好站在柱子旁
把一个冰冷的无生命的东西当作全部的依靠
当他再次看到马图先生起的手势
他的眼神仿佛一下子清澈了
重新燃起了生命 燃起了希望……
想说的太多 但全部都溶解在眼泪里
蒸发去了空间中
2月1日 [转]真正爱你的人
12月17日 这是我还数的清的第二次起先是觉得嗓子有点难受
然后就不停咳嗽 自己有了不好的预感
呼吸变的困难 突然声音里出现了痰喘的声音
我就知道哮喘再次发作了
弯着腰站在风里 深深的呼吸
只觉得肺好象有个罩子罩住
只能呼气 却不能顺畅的吸气
赶紧打的回家 吃了药觉得舒服很多
后来身上出了一片一片的疹子
很痒——这样才知道是过敏引起的
真是个诅咒呀 前两天刚说完有关病的事情
然后就发作了 不知道有人的心愿实现了没
这是第二次了 居然和上一次隔了一年多
而且是在生日前夕
今年有个愿望——要自己和身边的人都健健康康的 9月27日 不想当看客明天就是运动会了 已经错过一次的我不想再错过第二次 我知道自己的身体已经给我设置了极限 我觉得它在我16岁的时候剥夺了我奔跑的希望会不会太苛刻了 还是我把这些机会都过早的透支了 为了使自己看上去不像一个看客 我争取着不让它突破那个很容易就越过的雷池 我不想被折断奔跑的翅膀 我天生不是那种能在观众席里安分守己的人 也不是甘于落于人后的人 我想在一个小小的角落里证明我不是一个病人 不是废物 不是看客 尽管那片天地不属于我 我不要被这生命中突兀的插曲打断 我要继续奔跑起飞 我不要在还没有飞起来的时候就坠入深渊 |
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